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夜晚，我上大学的女儿从省会发短信说：“我下周就要实习，准备就近租房了，因为每天往返几十里路不方便。” 我们得到消息，赶紧商量找房子的事，想把一系列要考虑的问题想周全，结果发现竟无处下手。这时，她又发信息说：“都订好了，周末就搬去。” 就一句话，再连个回声都没有，只有无尽黑夜的波纹。 我一瞬间失去了自己的位置，很不得劲。我想让她像小时候一样，凡事都需要我们的参与。现在看是痴心妄想了。 闭着的双眼不能入睡。我的脑海又浮现出女儿婴儿时的样子，一团小奶油：奶乎乎的，白嫩嫩的，肉嘟嘟的，一张嘴一股子奶香味，嗯嗯啊啊，柔柔弱弱。大人把她抱出屋，她一见阳光，就慌忙“挤眉弄眼”，眉间簇起一堆小褶皱，跟朵小花似的，看的人无不“忒”地笑出声来。她是开在我怀抱里的花儿。可今天，她怎么一下子就不需要我了呢？ 我太喜欢她长不大的样子了，所以她的年龄一直在我心里减速、刹车、定格。直到有一天，亲戚们聊起孩子年龄，惊呼“都20几了，该找婆家了”，我才受到惊吓，窘迫地说：“没有吧，你那老算法，虚了两岁。”这件事刺激我日渐留恋起女儿，极度渴望重现小时候的亲昵。 黑夜中我的思绪像飞仙一般自由，整个人毫无困意。想来想去，不正是我们自己狠心撕开了这种关系吗？最大的事实就是“断奶”。 她一岁，开始面对断奶的考验，那都是民间高明的经验——画颜色，贴膏药，抹大蒜，涂辣椒，最天然的方法是放手让她哭。我当然不赞成用颜色吓唬她，也不忍心拿大蒜辣椒去刺激她。我决定采用谎言。 于是妈妈胸前出现两张创可贴，她跟创可贴玩了一会，就仰起头显出讨好的模样，那是告诉我她“开饭”的时间到了。几个恐怖的声音同时炸响：“生虫子啦！要扔掉啦！”连我都被吓了一跳。 她向外趔趔身子，怜悯地看向乳头，又对视我的目光，继而悲从中来。细细的哭声从小手指头缝里挤出来，悠长悠长地，直至嚎啕忘我，大哭不止。 人生的“变故”就这么猝不及防。之后的几个夜晚，小小的人儿都在和精神做巨大的抗争。这是生离的味道。她早该忘记了吧。 她已经不是第一次经受生离了。人生之初，她独自冲开一条血路，孤勇又恐惧。就在那天，产科病室临床的一位乡下老婆婆唠家常，评论两家娃儿的未来时满满的羡慕，说道：“老天爷啊，你们城里小孩就一个，那不得要啥给啥，捧在手里怕碎了，含在嘴里怕化了。任他意儿长！”我立刻不是病妇了，是个严母。我斩钉截铁地向老婆婆保证：“那哪行，就这一个，不能惯她！” 我有理由相信初降人间的小姑娘听得懂话，所以她一直很听话。夕阳的金辉里，她端坐在门口小凳上等我浇菜回来，像一幅画儿；喷香的午饭已经摆上桌，她守在姥姥病床前，不舍得自己先吃……没有任性的童年，没有自由的冒险，太乖巧了，连长大都让人不知不觉。 对她来说，我算不上好母亲，我没那么睿智，甚至没那么慈爱，她需要我的时候很多，而我一把推开她的时候不少。记忆打捞上来的悔意，像夜幕里的星，从天的一边亮起，直到散落夜空。我无法遏制地翻出20多年间的往事，在黑夜里倒腾，把“心酸”酿得浓郁如墨。 虫儿们渐渐安息了，我在黑夜里隐去，我的心也沉静下来。20多年了，我把她酿成了一杯樱桃酒，不管是酸是甜是清是烈，都且在这美丽的夜里自饮自醉吧。 |
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